Cassandra

Cassandra là nữ tiên tri trong thần thoại Hy Lạp. Đại ý tóm gọn lại là nhân vật này có năng lực tiên tri, nhưng lại dính lời nguyền là không ai tin vào những điều mà cô ấy nói. Chị gái Taylor nhà mình có bài hát tên như vậy, nội dung thấy bảo là để kể lại về drama cũ với những cảm xúc đau thương khó nói tại thời điểm nổ ra drama.

So, they killed Cassandra first 'cause she feared the worst
And tried to tell the town
So, they filled my cell with snakes, I regret to say
Do you believe me now?

Mình đã nhiều lần muốn viết về năm 2023, nhưng để đối diện với cái khoảng thời gian không chỉ 10 kiếm mà còn The Tower cộng thêm The Moon, thì cũng k biết phải viết gì và phải bắt đầu từ đâu. Mãi cho đến hôm qua, khi mà có những người đã được kiểm chứng những gì mình từng nói, từng viết, từng chia sẻ là không hề sai, thì mình cũng đã được thốt lên rằng "nỗi hàm oan này cuối cùng có người thấu".

Không phải cứ mỏ hỗn nghĩa là đứa bị chửi là đứa đáng thương

Đứa bị chửi không hề đáng thương đâu. Mình biết mình chứ, nhịn được thì đã nhịn. Đã nói đến cả chục lần, nhẹ nhàng có, đanh thép có, nói riêng có, nói chung có. Nhưng đối phương vẫn cố tình làm vậy. Cũng thêm cả chục lần nữa bỏ qua, tự mình đi ra bên ngoài để đỡ khó chịu. Nhưng đã nhắc rồi, mà vẫn cố tình làm như trêu ngươi đến vài lần, thì sao mà không chửi cho được? Mình thì không lành tính gì cho lắm, nhưng không phải cứ có gì cũng tế lên. Tay mình không nhanh được hơn não đâu. Để mình tế hẳn lên, nghĩa là thực sự vô cùng rất quá đáng rồi. Thế nhưng rốt cuộc thì sao? Thiên hạ vốn vẫn là những kẻ nhiều chuyện, đứng trước drama chỉ thích hóng rồi đồn thổi, chứ còn chẳng hiểu sự thật đằng sau là gì? Đã bao giờ nghĩ đứa kia bị chửi thậm tệ đến thế chưa? Đã bao giờ nghĩ là phải làm những gì thì mới bị chửi như thế chưa? Não chưa kịp nghĩ thì cái mồm và cái tay đã kịp thêm mắm dặm muối xây dựng lên hẳn 1 tòa lâu đài drama rồi. Đứa bị chửi thì sẽ luôn "ủa em không hiểu tại sao em bị chửi, em đã làm gì đâu mà lại nói em quá đáng thế này?" một cách ngây thơ vô tội, mà không hề nói bối cảnh là: em đắp lên mình 500 mùi hương nồng nặc dù đã được nhắc nhở nhiều lần nhưng em vẫn cố tình làm như thế lại còn cố tình đi đi lại lại cho mùi nó tỏa khắp phòng khiến chị Chi không thở nổi.

Ừ, rồi mình là đứa bị này bị kia. Nhưng mà chuyện đấy thì mình không thấy sao cả, vì đúng là mình chửi người ta thì là mình sai rồi, không cãi. Đáng lẽ mình chỉ nên nín thở thôi :))) Ừ, case của mình đâu có thờ ơ hay làm như nó không tồn tại được, vì nó ảnh hưởng hẳn đến không khí mà mình hít thở mà. Làm ngơ ở case này thì chỉ có dừng thở mới được thôi =))

Cái mà mình thấy shock nhất và cảm thấy bị tổn thương nhất là: mọi người, bao gồm những người mình nghĩ là cũng thân thiết, cũng hiểu chuyện, cũng có chút não và tư duy, lại ỳ xèo sau lưng mình mà tít mãi đến vài tháng sau đó, mình mới biết. Drama xảy ra, mình nhớ ngay tại thời điểm hôm đó, duy nhất có 4 người chị em nhắn tin và gọi hẳn cho mình để nhắc mình. Còn lại thì là ỳ xèo gì đó, nói gì đó mà trước mặt vẫn tỏ ra bình thường cười nói với mình. Mọi người giỏi thật đấy, mình thì chịu. Đấy mới là điều khiến mình cảm thấy khó thở nhất. Cảm giác niềm tin bị phản bội lần 1. Những điều mà mình tin tưởng không còn đáng tin nữa, lá The Tower hiện ra. Những người mà mình tin tưởng là có thể chia sẻ được cũng không còn đáng tin nữa, lá 10 kiếm hiện ra. Mà, thực sự cái việc nhìn thấy drama đó, bình tĩnh lấy điện thoại chụp lại rồi truyền tin, thì cũng quả thật là có tâm cơ rồi :) Nếu thấy không ổn, sao không nói với mình mà lại đi buôn chuyện vậy người nào đó mà đến bây giờ thực sự mình cũng không biết là ai??? 

Rồi, Chi trở thành nhân vật phản diện top1 server với rất nhiều sự quá đáng, người còn lại thì trở thành kẻ đáng thương hiểu chuyện. Ok, cứ tạm vậy.

Không phải cứ khóc nghĩa là đang yếu thế.

Thật đấy, sao cứ khóc trước với khóc bù lu bù loa lên nghĩa là "đang bị bắt nạt", "đang rất áp lực" nhỉ? Xong rồi vì đã khóc trước, nên được phép thở ra câu "ở bên chị Chi rất áp lực" và mình phải là người tự nhìn lại bản thân, còn người-khóc-được-trước-mặt-tất-cả-mọi-người thì vẫn ngoài vòng pháp luật không cần view lại gì bản thân? Trong bất kì một mối quan hệ nào, khi có vấn đề phát sinh, thì điều cần làm là cả 2 phía cùng xem lại bản thân, cùng giải quyết vấn đề, chứ không phải là đổ nguyên cho một bên rồi bảo 1 biên duy nhất phải thay đổi. Nó rất ngớ ngẩn ý. 

Vẫn là những người không nghe mọi chuyện từ 2 phía. Hầy, mọi người thực sự không nhìn ra sự làm việc siêu bất ổn, không nhận ra những hành động cực kì không ổn dạng đổi trắng thay đen kiểu "em muốn làm cái A, em biết chị X cũng muốn làm cái A, nhưng chị Chi bảo là không cho làm", rồi "phần này chị Chi bảo chưa được làm đâu dù em cũng muốn làm lắm". Nội dung, ý tưởng viết trong bản báo cáo đó của bạn ý là ý tưởng của mình, mình sửa bài cho bạn trong 1 buổi sáng để bạn qua được báo cáo, rồi bạn bảo là đấy là ý tưởng của bạn, còn mình thì không cho làm. Ừ, ai đọc đến đây hẳn là sẽ hỏi tại sao lại phải làm hộ? Bởi vì bạn ý còn đang bận đi tham gia thể thao này kia các kiểu, cũng mệt nhọc vất vả vật vã đó, mình thương người nên mới làm vậy đó. Ừ, mình dại. Nhưng mà lúc đặt bút sửa bài cho bạn ý, mình đâu có nghĩ là bạn ý sẽ quay lại cắn mình như vậy? Thế rồi đến lúc mình đặt câu hỏi lại cho bạn, toàn những vấn đề bạn đã làm, thì bạn chẳng nắm được và mặt bạn tái mét rồi lại chuẩn bị rơm rớm... Ủa, ai làm gì? Thế rồi những lúc mà bạn bảo là "em xong rồi nhưng em không gửi đấy ạ, vì đã đến deadline đâu?" với "em nói chuyện với chị như thế này là ngoan lắm rồi chứ em không nói chuyện với người nhà ngoan như thế đâu", thái độ kiểu khi mình đang trao đổi thì bạn vẫn gõ máy cạch cạch chat chit riêng cơ (chứ chẳng phải là làm việc nha). Trao đổi rồi, nhẹ nhàng rồi, định hướng rồi, rắn giọng lên rồi, và cũng phải đến cả chục lần rồi mà vẫn vậy, thì rốt cuộc mình phải tắc kè hoa đến mức nào nữa ạ? Rồi đến khi mình chỉ phản ánh lại những phản hồi của người khác về chính cách làm việc đó, thì nức nở chạy đi... Ai đã làm gì, ai đã động gì ạ?

Rồi, ok, mình là nhân vật phản diện lần thứ 2, là do Chi quá khắt khe, quá chèn ép nhân sự, nên nhân sự khóc nức nở. Nhưng đâu ai biết rằng, từ tuần thứ 2 làm việc, bạn đã có tư tưởng đứng núi này trông núi nọ, chân trong chân ngoài, rồi đến khi làm việc được 10 tháng thì bạn coi team đang làm chỉ là back up, bạn mà xin chuyển team được là bạn say bye với team hiện tại ngay và luôn, rồi đến khi bạn chính thức out, bạn lấy giữ lại các file làm chung của cả team với lí do bạn thấy những file đó bạn vẫn cần và muốn giữ? Ủa muôn đời có bao giờ bàn giao mà bàn giao kiểu lưu lại file tài liệu có thông tin của công ty 1 cách công khai và coi đấy là chuyện bình thường như thế không ạ??? Và cũng không ai biết rằng mình mất ngủ liên tục 3 tháng vì bạn, vì cách bạn hành xử trong công việc với mình, vì cách bạn hành xử với những người khác và đến tai mình. Chưa kể, bản thân mình vẫn phải back up lại công việc của bạn vì bạn làm không có ổn? Nhưng, vì mình không khóc được, mình chỉ có bọng mắt thiếu ngủ, nên mình là người tạo ra áp lực, mình là người chèn ép nhân sự, mình là người phải tiếp tục thay đổi, mình đang là người bắt nạt người khác.

Cơ mà, điều đau nhất ở thời điểm đó, là những người mình nghĩ là mình có thể tin tưởng được, cũng chẳng verify lại thông tin 2 chiều. Cứ nhìn vào những giọt nước mắt đó và gán cho mình cái vai phản diện. Giống như việc học sinh về nhà bù lu bù loa lên vì bị điểm kém, phụ huynh ngay lập tức phàn nàn cô giáo là cô quá đáng, cô chèn ép cháu, trong khi sự thật là cháu cũng chẳng học bài nên cháu bị điểm kém vậy...

Rồi đi kèm theo đó là 500 câu chuyện chẳng liên quan gì, tự dưng cũng bị nói này nói kia, kiểu như: mình bảo rằng là đừng lấy mail công ty để đăng kí tài khoản tóp tóp (thầy giáo dạy thế và mình cũng đã từng ngu ngốc làm vậy) mà bị đồn là có vấn đề với công ty đang làm??? Ủa có chữ nào như vậy ạ?

--------------------------------------------------------------------------

Đứng trước mấy cái chuyện đó, thực sự mình bị nghi hoặc chính mình ý. Ok, mình sai, mình cần review lại bản thân. Mình review lại bản thân rồi, nhưng cũng không hiểu rốt cuộc là sai ở cái đoạn nào nữa. Và khi mình chân thành hỏi để chỉ ra giúp mình, thì điều nhận lại cũng chỉ là một câu "em tự nghĩ đi". Ủa, nghĩ kiểu gì ạ? Nghĩ rồi không ra thì mới hỏi chứ ạ??? Tâm trạng lúc ý đúng kiểu không hiểu phải làm gì tiếp theo nữa ý. Không có chút định hướng nào, bị nói mát mẻ bóng gió này kia, vẫn phải làm việc thật tốt, nhưng vẫn là đứa khiến người khác thất vọng? Tại chính thời điểm đó, thực sự mình không muốn mở mồm ra nói chuyện với bất cứ ai cả, vì cũng chẳng biết nên tin ai nữa. Rồi tâm sự với ai, xin lời khuyên của ai thì sẽ thực sự sẽ nhận được một lời khuyên chân thành? Hay cái nhận lại được chỉ là drama chồng chất drama? Đến thời điểm đấy, thì mình thực sự thấy mắt nhìn người của mình có vấn đề thật sự. Cảm giác lúc đó trong mọi cuộc tụ tập công sở đều là cố phải cười, cố phải nói, cố phải bình thường. Cảm giác bị rơi xuống nước nhưng không biết bơi, không có phao, cố gắng vùng vẫy, giơ tay ra cầu xin sự giúp đỡ, nhưng thứ nhận lại là không có gì cả. Có ai quay lại thì cũng chẳng nhìn thấy mình. Mỗi ngày đi làm thực sự là một ngày phải cố gắng rất nhiều mới tồn tại được.

Mà đã hết đâu? Cũng cái năm đó, khi mà bản thân thực sự đã nai lưng ra làm đủ mọi thứ, không chỉ cho mình mà còn cho nhiều người khác, thì cái nhận được là không có một sự công nhận nào. Đủ chỉ tiêu, đủ điều kiện nhưng không phải là nhân viên xuất sắc. 2022 không xuất sắc vì thiếu thời gian làm việc chính thức, 2023 đủ hết thì cũng vẫn không xuất sắc. Đủ sáng kiến, đủ giải thưởng liên quan, launching nhiều thứ, hoàn thành nhiều thứ... nhưng không được gì. All rounder và underated đi cùng nhau. Ai cũng thấy xứng đáng nhưng chung quy lại vẫn là không được. Nghĩ lại thấy tại thời điểm đó mình thực sự quá lì lợm và bản lĩnh. Đứng trước sự không công nhận, đứng trước điều tiếng không có thật và đứng trước cả offer hấp dẫn từ công ty khác, vẫn ở lại. Cũng không biết là lì lợm hay là ngu ngốc nữa. Đã có những hôm mà mình rời khỏi công ty lúc 9h tối, đi lượn nhiều vòng đến tận 11h mới về nhà, chỉ để ổn định lại cảm xúc để mai đi làm, mà không thể ổn định cảm xúc nổi. Nên đành phải về siêu muộn để bố mẹ và em gái không phát hiện ra sự bất ổn này. Khi mà mình cố gào thét rằng "hey, tin em đi, em không phải là người quá đáng đâu, mọi người đánh giá công bằng chút được không?" nhưng chẳng ai thèm để tâm, thì mình thấy mệt. Mình hướng nội mà, thích hát hò nhưng đâu có dám lên sân khấu đâu, cũng tự ti đấy. Nên mãi mới dám ngó ra khỏi vỏ ốc, thì lại bị đánh nhiều như vậy, thì chẳng muốn chui ra khỏi cái vỏ của mình nữa.

Trầm cảm thì chắc chưa đến, nhưng mà hoài nghi bản thân, hoài nghi nhân sinh, hoài nghi niềm tin và hệ tư tưởng của chính mình thì có, có rất nhiều. Mãi đến năm nay thì mới bắt đầu thấy tạm ổn ổn. Rồi có những câu chuyện xảy ra, chắc cũng đủ để mọi người nhìn nhận được đầy đủ vấn đề. Và nếu còn nhớ những câu chuyện quá khứ, thì hẳn mọi người sẽ nhận ra: đứa bị chửi không hề đáng thương, đứa khóc trước không phải là bị bắt nạt. Còn Chi à? Mọi người nghĩ sao cũng được, nhưng mình cảm thấy như kiểu oan ức suốt thời gian qua cuối cùng cũng có người thấu rồi.

Mình thì không hoàn hảo, có nhiều lúc mình làm sai, nhưng mình tin một chuyện là: mình là đứa cực kì biết điều, không có một chút tâm cơ nào, cũng chẳng bao giờ định hành hạ chèn ép ai cả. Chẳng có ai thích hành hạ và chèn ép người khác, mà khi thấy người khác chậm deadline, xông vào làm luôn cho không bị quá chậm trễ cả, mà đâu chỉ 1 lần? 

Thực sự mình đã thấy tủi thân rất nhiều. Mọi người đưa em lên giàn trước, đòi xử tử em đó! Bây giờ khi có quá nhiều câu chuyện xảy ra, mọi người đã tin em chưa?