Cassandra

Cassandra là nữ tiên tri trong thần thoại Hy Lạp. Đại ý tóm gọn lại là nhân vật này có năng lực tiên tri, nhưng lại dính lời nguyền là không ai tin vào những điều mà cô ấy nói. Chị gái Taylor nhà mình có bài hát tên như vậy, nội dung thấy bảo là để kể lại về drama cũ với những cảm xúc đau thương khó nói tại thời điểm nổ ra drama.

So, they killed Cassandra first 'cause she feared the worst
And tried to tell the town
So, they filled my cell with snakes, I regret to say
Do you believe me now?

Mình đã nhiều lần muốn viết về năm 2023, nhưng để đối diện với cái khoảng thời gian không chỉ 10 kiếm mà còn The Tower cộng thêm The Moon, thì cũng k biết phải viết gì và phải bắt đầu từ đâu. Mãi cho đến hôm qua, khi mà có những người đã được kiểm chứng những gì mình từng nói, từng viết, từng chia sẻ là không hề sai, thì mình cũng đã được thốt lên rằng "nỗi hàm oan này cuối cùng có người thấu".

Không phải cứ mỏ hỗn nghĩa là đứa bị chửi là đứa đáng thương

Đứa bị chửi không hề đáng thương đâu. Mình biết mình chứ, nhịn được thì đã nhịn. Đã nói đến cả chục lần, nhẹ nhàng có, đanh thép có, nói riêng có, nói chung có. Nhưng đối phương vẫn cố tình làm vậy. Cũng thêm cả chục lần nữa bỏ qua, tự mình đi ra bên ngoài để đỡ khó chịu. Nhưng đã nhắc rồi, mà vẫn cố tình làm như trêu ngươi đến vài lần, thì sao mà không chửi cho được? Mình thì không lành tính gì cho lắm, nhưng không phải cứ có gì cũng tế lên. Tay mình không nhanh được hơn não đâu. Để mình tế hẳn lên, nghĩa là thực sự vô cùng rất quá đáng rồi. Thế nhưng rốt cuộc thì sao? Thiên hạ vốn vẫn là những kẻ nhiều chuyện, đứng trước drama chỉ thích hóng rồi đồn thổi, chứ còn chẳng hiểu sự thật đằng sau là gì? Đã bao giờ nghĩ đứa kia bị chửi thậm tệ đến thế chưa? Đã bao giờ nghĩ là phải làm những gì thì mới bị chửi như thế chưa? Não chưa kịp nghĩ thì cái mồm và cái tay đã kịp thêm mắm dặm muối xây dựng lên hẳn 1 tòa lâu đài drama rồi. Đứa bị chửi thì sẽ luôn "ủa em không hiểu tại sao em bị chửi, em đã làm gì đâu mà lại nói em quá đáng thế này?" một cách ngây thơ vô tội, mà không hề nói bối cảnh là: em đắp lên mình 500 mùi hương nồng nặc dù đã được nhắc nhở nhiều lần nhưng em vẫn cố tình làm như thế lại còn cố tình đi đi lại lại cho mùi nó tỏa khắp phòng khiến chị Chi không thở nổi.

Ừ, rồi mình là đứa bị này bị kia. Nhưng mà chuyện đấy thì mình không thấy sao cả, vì đúng là mình chửi người ta thì là mình sai rồi, không cãi. Đáng lẽ mình chỉ nên nín thở thôi :))) Ừ, case của mình đâu có thờ ơ hay làm như nó không tồn tại được, vì nó ảnh hưởng hẳn đến không khí mà mình hít thở mà. Làm ngơ ở case này thì chỉ có dừng thở mới được thôi =))

Cái mà mình thấy shock nhất và cảm thấy bị tổn thương nhất là: mọi người, bao gồm những người mình nghĩ là cũng thân thiết, cũng hiểu chuyện, cũng có chút não và tư duy, lại ỳ xèo sau lưng mình mà tít mãi đến vài tháng sau đó, mình mới biết. Drama xảy ra, mình nhớ ngay tại thời điểm hôm đó, duy nhất có 4 người chị em nhắn tin và gọi hẳn cho mình để nhắc mình. Còn lại thì là ỳ xèo gì đó, nói gì đó mà trước mặt vẫn tỏ ra bình thường cười nói với mình. Mọi người giỏi thật đấy, mình thì chịu. Đấy mới là điều khiến mình cảm thấy khó thở nhất. Cảm giác niềm tin bị phản bội lần 1. Những điều mà mình tin tưởng không còn đáng tin nữa, lá The Tower hiện ra. Những người mà mình tin tưởng là có thể chia sẻ được cũng không còn đáng tin nữa, lá 10 kiếm hiện ra. Mà, thực sự cái việc nhìn thấy drama đó, bình tĩnh lấy điện thoại chụp lại rồi truyền tin, thì cũng quả thật là có tâm cơ rồi :) Nếu thấy không ổn, sao không nói với mình mà lại đi buôn chuyện vậy người nào đó mà đến bây giờ thực sự mình cũng không biết là ai??? 

Rồi, Chi trở thành nhân vật phản diện top1 server với rất nhiều sự quá đáng, người còn lại thì trở thành kẻ đáng thương hiểu chuyện. Ok, cứ tạm vậy.

Không phải cứ khóc nghĩa là đang yếu thế.

Thật đấy, sao cứ khóc trước với khóc bù lu bù loa lên nghĩa là "đang bị bắt nạt", "đang rất áp lực" nhỉ? Xong rồi vì đã khóc trước, nên được phép thở ra câu "ở bên chị Chi rất áp lực" và mình phải là người tự nhìn lại bản thân, còn người-khóc-được-trước-mặt-tất-cả-mọi-người thì vẫn ngoài vòng pháp luật không cần view lại gì bản thân? Trong bất kì một mối quan hệ nào, khi có vấn đề phát sinh, thì điều cần làm là cả 2 phía cùng xem lại bản thân, cùng giải quyết vấn đề, chứ không phải là đổ nguyên cho một bên rồi bảo 1 biên duy nhất phải thay đổi. Nó rất ngớ ngẩn ý. 

Vẫn là những người không nghe mọi chuyện từ 2 phía. Hầy, mọi người thực sự không nhìn ra sự làm việc siêu bất ổn, không nhận ra những hành động cực kì không ổn dạng đổi trắng thay đen kiểu "em muốn làm cái A, em biết chị X cũng muốn làm cái A, nhưng chị Chi bảo là không cho làm", rồi "phần này chị Chi bảo chưa được làm đâu dù em cũng muốn làm lắm". Nội dung, ý tưởng viết trong bản báo cáo đó của bạn ý là ý tưởng của mình, mình sửa bài cho bạn trong 1 buổi sáng để bạn qua được báo cáo, rồi bạn bảo là đấy là ý tưởng của bạn, còn mình thì không cho làm. Ừ, ai đọc đến đây hẳn là sẽ hỏi tại sao lại phải làm hộ? Bởi vì bạn ý còn đang bận đi tham gia thể thao này kia các kiểu, cũng mệt nhọc vất vả vật vã đó, mình thương người nên mới làm vậy đó. Ừ, mình dại. Nhưng mà lúc đặt bút sửa bài cho bạn ý, mình đâu có nghĩ là bạn ý sẽ quay lại cắn mình như vậy? Thế rồi đến lúc mình đặt câu hỏi lại cho bạn, toàn những vấn đề bạn đã làm, thì bạn chẳng nắm được và mặt bạn tái mét rồi lại chuẩn bị rơm rớm... Ủa, ai làm gì? Thế rồi những lúc mà bạn bảo là "em xong rồi nhưng em không gửi đấy ạ, vì đã đến deadline đâu?" với "em nói chuyện với chị như thế này là ngoan lắm rồi chứ em không nói chuyện với người nhà ngoan như thế đâu", thái độ kiểu khi mình đang trao đổi thì bạn vẫn gõ máy cạch cạch chat chit riêng cơ (chứ chẳng phải là làm việc nha). Trao đổi rồi, nhẹ nhàng rồi, định hướng rồi, rắn giọng lên rồi, và cũng phải đến cả chục lần rồi mà vẫn vậy, thì rốt cuộc mình phải tắc kè hoa đến mức nào nữa ạ? Rồi đến khi mình chỉ phản ánh lại những phản hồi của người khác về chính cách làm việc đó, thì nức nở chạy đi... Ai đã làm gì, ai đã động gì ạ?

Rồi, ok, mình là nhân vật phản diện lần thứ 2, là do Chi quá khắt khe, quá chèn ép nhân sự, nên nhân sự khóc nức nở. Nhưng đâu ai biết rằng, từ tuần thứ 2 làm việc, bạn đã có tư tưởng đứng núi này trông núi nọ, chân trong chân ngoài, rồi đến khi làm việc được 10 tháng thì bạn coi team đang làm chỉ là back up, bạn mà xin chuyển team được là bạn say bye với team hiện tại ngay và luôn, rồi đến khi bạn chính thức out, bạn lấy giữ lại các file làm chung của cả team với lí do bạn thấy những file đó bạn vẫn cần và muốn giữ? Ủa muôn đời có bao giờ bàn giao mà bàn giao kiểu lưu lại file tài liệu có thông tin của công ty 1 cách công khai và coi đấy là chuyện bình thường như thế không ạ??? Và cũng không ai biết rằng mình mất ngủ liên tục 3 tháng vì bạn, vì cách bạn hành xử trong công việc với mình, vì cách bạn hành xử với những người khác và đến tai mình. Chưa kể, bản thân mình vẫn phải back up lại công việc của bạn vì bạn làm không có ổn? Nhưng, vì mình không khóc được, mình chỉ có bọng mắt thiếu ngủ, nên mình là người tạo ra áp lực, mình là người chèn ép nhân sự, mình là người phải tiếp tục thay đổi, mình đang là người bắt nạt người khác.

Cơ mà, điều đau nhất ở thời điểm đó, là những người mình nghĩ là mình có thể tin tưởng được, cũng chẳng verify lại thông tin 2 chiều. Cứ nhìn vào những giọt nước mắt đó và gán cho mình cái vai phản diện. Giống như việc học sinh về nhà bù lu bù loa lên vì bị điểm kém, phụ huynh ngay lập tức phàn nàn cô giáo là cô quá đáng, cô chèn ép cháu, trong khi sự thật là cháu cũng chẳng học bài nên cháu bị điểm kém vậy...

Rồi đi kèm theo đó là 500 câu chuyện chẳng liên quan gì, tự dưng cũng bị nói này nói kia, kiểu như: mình bảo rằng là đừng lấy mail công ty để đăng kí tài khoản tóp tóp (thầy giáo dạy thế và mình cũng đã từng ngu ngốc làm vậy) mà bị đồn là có vấn đề với công ty đang làm??? Ủa có chữ nào như vậy ạ?

--------------------------------------------------------------------------

Đứng trước mấy cái chuyện đó, thực sự mình bị nghi hoặc chính mình ý. Ok, mình sai, mình cần review lại bản thân. Mình review lại bản thân rồi, nhưng cũng không hiểu rốt cuộc là sai ở cái đoạn nào nữa. Và khi mình chân thành hỏi để chỉ ra giúp mình, thì điều nhận lại cũng chỉ là một câu "em tự nghĩ đi". Ủa, nghĩ kiểu gì ạ? Nghĩ rồi không ra thì mới hỏi chứ ạ??? Tâm trạng lúc ý đúng kiểu không hiểu phải làm gì tiếp theo nữa ý. Không có chút định hướng nào, bị nói mát mẻ bóng gió này kia, vẫn phải làm việc thật tốt, nhưng vẫn là đứa khiến người khác thất vọng? Tại chính thời điểm đó, thực sự mình không muốn mở mồm ra nói chuyện với bất cứ ai cả, vì cũng chẳng biết nên tin ai nữa. Rồi tâm sự với ai, xin lời khuyên của ai thì sẽ thực sự sẽ nhận được một lời khuyên chân thành? Hay cái nhận lại được chỉ là drama chồng chất drama? Đến thời điểm đấy, thì mình thực sự thấy mắt nhìn người của mình có vấn đề thật sự. Cảm giác lúc đó trong mọi cuộc tụ tập công sở đều là cố phải cười, cố phải nói, cố phải bình thường. Cảm giác bị rơi xuống nước nhưng không biết bơi, không có phao, cố gắng vùng vẫy, giơ tay ra cầu xin sự giúp đỡ, nhưng thứ nhận lại là không có gì cả. Có ai quay lại thì cũng chẳng nhìn thấy mình. Mỗi ngày đi làm thực sự là một ngày phải cố gắng rất nhiều mới tồn tại được.

Mà đã hết đâu? Cũng cái năm đó, khi mà bản thân thực sự đã nai lưng ra làm đủ mọi thứ, không chỉ cho mình mà còn cho nhiều người khác, thì cái nhận được là không có một sự công nhận nào. Đủ chỉ tiêu, đủ điều kiện nhưng không phải là nhân viên xuất sắc. 2022 không xuất sắc vì thiếu thời gian làm việc chính thức, 2023 đủ hết thì cũng vẫn không xuất sắc. Đủ sáng kiến, đủ giải thưởng liên quan, launching nhiều thứ, hoàn thành nhiều thứ... nhưng không được gì. All rounder và underated đi cùng nhau. Ai cũng thấy xứng đáng nhưng chung quy lại vẫn là không được. Nghĩ lại thấy tại thời điểm đó mình thực sự quá lì lợm và bản lĩnh. Đứng trước sự không công nhận, đứng trước điều tiếng không có thật và đứng trước cả offer hấp dẫn từ công ty khác, vẫn ở lại. Cũng không biết là lì lợm hay là ngu ngốc nữa. Đã có những hôm mà mình rời khỏi công ty lúc 9h tối, đi lượn nhiều vòng đến tận 11h mới về nhà, chỉ để ổn định lại cảm xúc để mai đi làm, mà không thể ổn định cảm xúc nổi. Nên đành phải về siêu muộn để bố mẹ và em gái không phát hiện ra sự bất ổn này. Khi mà mình cố gào thét rằng "hey, tin em đi, em không phải là người quá đáng đâu, mọi người đánh giá công bằng chút được không?" nhưng chẳng ai thèm để tâm, thì mình thấy mệt. Mình hướng nội mà, thích hát hò nhưng đâu có dám lên sân khấu đâu, cũng tự ti đấy. Nên mãi mới dám ngó ra khỏi vỏ ốc, thì lại bị đánh nhiều như vậy, thì chẳng muốn chui ra khỏi cái vỏ của mình nữa.

Trầm cảm thì chắc chưa đến, nhưng mà hoài nghi bản thân, hoài nghi nhân sinh, hoài nghi niềm tin và hệ tư tưởng của chính mình thì có, có rất nhiều. Mãi đến năm nay thì mới bắt đầu thấy tạm ổn ổn. Rồi có những câu chuyện xảy ra, chắc cũng đủ để mọi người nhìn nhận được đầy đủ vấn đề. Và nếu còn nhớ những câu chuyện quá khứ, thì hẳn mọi người sẽ nhận ra: đứa bị chửi không hề đáng thương, đứa khóc trước không phải là bị bắt nạt. Còn Chi à? Mọi người nghĩ sao cũng được, nhưng mình cảm thấy như kiểu oan ức suốt thời gian qua cuối cùng cũng có người thấu rồi.

Mình thì không hoàn hảo, có nhiều lúc mình làm sai, nhưng mình tin một chuyện là: mình là đứa cực kì biết điều, không có một chút tâm cơ nào, cũng chẳng bao giờ định hành hạ chèn ép ai cả. Chẳng có ai thích hành hạ và chèn ép người khác, mà khi thấy người khác chậm deadline, xông vào làm luôn cho không bị quá chậm trễ cả, mà đâu chỉ 1 lần? 

Thực sự mình đã thấy tủi thân rất nhiều. Mọi người đưa em lên giàn trước, đòi xử tử em đó! Bây giờ khi có quá nhiều câu chuyện xảy ra, mọi người đã tin em chưa?

Continue reading

5 tháng nữa.

5 tháng nữa.

5 tháng nữa là bước qua tuổi mới. Thế là bản thân lại tự hỏi suốt 7 tháng vừa quá đã làm những gì. Đáng nhẽ những dòng này sẽ được viết lên trên blog xinh xắn đáng yêu của mình, nhưng thôi lười quá mà lại đang chạy deadline, nên đành ngoáy nhẹ vài dòng.

7 tháng vừa qua làm được nhiều mà cũng chẳng làm được gì cả. Một mả các sự kiện, biến động khiến đôi mắt bỗng sáng bừng lên như được tiêm gấp vitamin A x 10 vào thẳng mắt vậy. Các câu chuyện từ năm 2023 thực sự khiến bản thân mất một khoảng thời gian dài để cảm thấy ổn lại. Ổn lại thật chưa thì chắc là chưa, nhưng ít ra cũng thấy đỡ hơn chút xíu nào đó. Cảm giác ở thời điểm đó y như kiểu quá đau, quá thất vọng rồi nên sau này chẳng có cái gì đau được như thế nữa ý.

7 tháng qua vẫn rất vất vả, làm ngày làm đêm, mọi người thấy up ảnh đi chơi vậy thôi, chứ mọi người đâu có biết chuyến xê dịch nào cũng trong trạng thái sẵn sàng làm việc đâu? Kể như 2 chuyến đi Sing, 1 chuyến thăm chị gái thì trước và sau khi thăm vẫn check tin nhắn xử lí công việc ầm ầm, 1 chuyến đi thăm chú thì hẳn là cứ lúc nào trên đường di chuyển là lúc đó bấm điện thoại check việc, chị em đi cùng còn đang say giấc thì Chee đã làm việc được hẳn 3 tiếng =))) Vậy là du lịch dữ chưa? Quá dữ, dữ đến mức đến điểm check in xinh đẹp, chị em còn bảo "chửi xong chưa bỏ điện thoại xuống cười tươi nào" :))) Cười. Ấy thế mà thật tuyệt vời, mặc dù việc vẫn trôi chẳng có tí tắc nào, vẫn bị nói mát móc mỉa này kia. Xin nghỉ phép hẳn hoi r mà vẫn mang laptop đi xử lí công việc mà vẫn nhận được những lời đó là quỳ thật đấy. Cơ mà không sao, mình tự biết mình vẫn đang hết mình và không làm ảnh hưởng gì đến những người xung quanh, vậy là được. Còn lại, xin phép không quan tâm :">

7 tháng qua cứ làm cái gì ý, cứ loay ha loay hoay mặc dù hẳn từ đầu năm đã vô cùng rõ ràng định hướng mọi thứ: cuộc sống, công việc, tài chính, tình cảm. Chưa cái gì ra đâu vào đâu cả, cái gì cũng lưng chưng. Mà tức một nỗi, mấy cái lưng chừng đó nó lại không xuất phát từ phía mình. Có phải là do bản thân không cố gắng hay nỗ lực đâu, cũng chẳng phải là cố gắng sai cách. Đúng cách rồi, nỗ lực đủ nhiều rồi, nhưng có gì đó cứ không đúng. Kiểu như một con cá đang cố bơi ra biển lớn theo cách của nó, nhưng bằng một cách thần kì nào đó, hóa ra nó đang ở trong 1 cái chậu và được bê lên núi vậy. Sống vẫn sống, bơi vẫn bơi, nhưng không phải là ra biển lớn. 7 tháng qua, đã trên 1 lần gào thét ở vài nơi nào đó mà không ai biết (hoặc có) là, xin hãy cho con cá này được về biển khơi để vẫy vùng ở đó. Cá thì phải được bơi ý, lên trên bờ thì chỉ có làm cá 7 món hấp luộc rán áp chảo lẩu nấu canh thôi à. Ừ lấy ví dụ vậy thôi chứ mình k phải là cá, mình là dê núi =)

Bản thân luôn biết là mình đang ở trạng thái như thế nào, mình cần phải làm gì, tại sao hiện tại lại như vậy... Nhưng mấy thứ ý nó lí thuyết lắm. Thế nên, dù cho có tìm đến các tarot reader, astrology reader hay những bộ môn huyền học, khoa học khác, thì cảm giác của mình vẫn luôn là: ừ, các bạn ý nói đúng, nói đúng lí thuyết, nói đúng những thứ mình biết. Và mình biết là đúng. Nhưng cái mình cần lại là thời gian. 1 năm vừa qua, mình hiểu là những vết thương sâu cần có thời gian để lành lại, và chẳng thúc ép gì được. Phàm là những thứ cần thời gian thì không thể ép chín, phải từ từ. Phải cho bản thân một khoảng thời gian để chấp nhận rằng mình đã sai, mình đã tin tưởng nhầm, mình đã bị phản bội, mình đã bị tổn thương và rất tổn thương, mình không mạnh mẽ như mình nghĩ, và nhiều thứ nữa. Toàn những thứ cần thời gian. Nhưng bản thân lại quá bận để có thể ôm ấp và chấp nhận những tổn thương này. Cứ lao vào 500 cái guồng quay, kiểu gì ý. Nhọ một nỗi, khi các vết thương đang dần dần lành lại, thì lại có sự kiện nào đó làm nó rách thêm =))) Bố tổ sư, nếu đã vậy thì mình rạch mie những vết thương sắp lành cho nó toang luôn được k ạ, chứ mệt qá =)) Lành mới chả rách =)))

Drama thì bằng một cách nào đó vẫn bủa vây mình. Mọi câu chuyện, dù mình là nữ chính, nữ phụ xấu xa hay diễn viên quần chúng thì cũng vẫn bằng một cách thần kì nào đó đập vào mắt mình hàng ngày. Như chiếc drama mới nhất chẳng hạn, thực sự mình rất tò mò về việc không biết nữ phụ xấu xa chuyên gây khó dễ đồng nghiệp, "biết cách dập tắt mọi ngọn lửa"  - vai của mình trong drama này - đang được nấu xói như thế nào và những gì :))) Vì bị tò mò ý, chứ hiện tại 4 chiếc task chạy song song (chắc là 4, hoặc hơn) là đủ để sấp mặt rồi. Mà cái nào cũng phải dùng não và rất nhiều não để làm, chứ không phải là công việc tay chân này kia không não nhé. Đến thời gian để ý đến crush còn chẳng có, thía mà drama bỗng bổ mie xuống đầu :))) Âu cũng là cái liễn, nếu tiếng đã xấu đến vậy thì cứ để nó xấu như vậy đi :))) Mình quá lười giải thích. Ai thích hóng câu chuyện thật bản full HD không che thì nhắn, mình gửi cho full clip 12 phút hơn, thêm vài cái ảnh để rõ background, rồi muốn hiểu sao thì hiểu. Chỉ là mình thấy nữ chính mỏng manh trong câu chuyện kia làm phiền nhiều người không liên quan quá, mình bị ngại ý...

5 tháng nữa sẽ như thế nào thì mình cũng không biết nữa, chỉ mong muốn con cá đó sẽ được trả về biển cả, hoặc con dê núi sẽ được leo núi, chứ đừng bắt con cá leo núi, con dê lặn sâu. Xin hãy đặt để mình đúng chỗ trong công việc, yêu thương mình đủ nhiều vì mình xứng đáng. Con cáo nhỏ hay mang lại niềm vui nho nhỏ cho mình, hay con cá lớn ở phương xa khiến mình nghĩ nhiều, hay là ai khác thì cũng kệ đi. Vậy thôi.

Rốt cuộc thì, định ngoáy nhẹ vài dòng lên facebook, nhưng vẫn thấy facebook xô bồ quá, nên lại chui vào chốn văn chương. Năm nay là năm gì đó, mà viết lách hơi nhiều. Cũng đã là bài thứ 4 trong năm nay và là bài thứ 2 trong chiếc tháng 7 này rồi đấy.

Thực ra thì, chỉ là mình đang dần đối diện được với mọi thứ thôi. Mình tin một chuyện là, khi mà viết được ra, không bị ngắt mạch cảm xúc, vượt được lên trên sự lười và bận của bản thân, nghĩa là những thứ chưa ổn, đã dần ổn hơn được 1 chút rồi ^^

Chúc cậu may mắn nhé Chi. 

Continue reading

Cảm xúc như thế nào mới là đúng?

Cảm xúc thì không có đúng sai phải trái, nó chỉ đơn giản là cảm xúc mà thôi. Mình vẫn biết là như vậy, nhưng dạo này mình không ổn lắm, nên mình bắt đầu không xử lí nổi cảm xúc của mình. Và cách mình “tạm” xử lí nó, thì y hệt như mọi con Ma Kết vẫn làm, đấy là: cắt mie hết cái mớ cảm xúc đó đi, để tạm tỏ ra là ổn. Nhưng mà cái giống cảm xúc ý mà, đè nén nó thì hẳn một ngày nó trồi lên lại thôi. Đằng này còn ngang nhiên cắt bỏ, thì chắc chắn một ngày nào đó nó lại xuất hiện ở dạng kinh khủng hơn mà tần suất lại nhiều hơn.

Lý thuyết thì nắm rất chắc, rất vững, nhưng thực hành thì thật sự như lờ vậy :)

Dạo gần đây mình không dám nói chuyện với ai cả, vì cảm giác mọi người sẽ phải chịu gương mặt ỉu xìu không cười nổi, rồi cả vibe thần thái và năng lượng siêu tiêu cực bủa vây lấy con người này. Mọi người sẽ không chịu được đâu ý. Đi gặp người này người kia, vẫn cố cười nói, vì mng thoải mái vui vẻ, là bạn của mình thật. Cơ mà thật tâm không muốn nói gì vì chả có câu chuyện nào tích cực hoặc vui vẻ để kể cả. Công việc chả ra đâu vào đâu, định hướng không được làm. Yêu đương không có gì; con cáo nhỏ vẫn tiếp tục cười nói vui vẻ với người khác thậm chí là với cả đứa mình ghét, bằng một cách nào đó mọi người vẫn đẩy thuyền rồi bảo này bảo kia nhưng chả thấy con cáo nhỏ đó có động tĩnh rõ ràng mie gì cả. Không thích thì tránh mie ra xa đi, đằng này nhận không nhận, chối không chối, lại còn có những hành động khó hiểu. Thôi bỏ đi, next mie con cáo nhỏ đó đi được không? Không vui nổi trong bất kì chuyện gì, bất an, lo lắng, sợ và mệt mỏi.

Những lúc thế này, mình dễ khóc. Tìm một cái gì đó cảm động là rơi nước mắt được luôn. Mà khóc được thì đã tốt, đằng này, lần này còn mệt mỏi đến mức không gục xuống mà khóc được… Cái cảm giác luôn tồn tại đấy là mệt mỏi, tủi thân, rất tủi thân, cảm thấy mọi thứ như vậy không xứng đáng… Thế là, mình giấu nhẹm mấy cái cảm xúc đó đi, không muốn tiếp xúc với những người xa lạ hoặc không thân thiết, vì sợ năng lượng toả ra nó tiêu cực, nó thấp quá, mà lại còn toàn vì những lí do không đâu… Vẫn biết là xử lí sai cách, nhưng chẳng biết làm sao để cho đúng nữa cả.

Dạo này xung quanh mình mng có nhiều chuyện vui buồn nhiều kiểu nhiều thể loại. Mình vẫn vui cho họ, vẫn buồn cùng họ, nhưng chẳng biết vui rồi buồn rồi sau đó thế nào nữa? Mình đang buồn nhưng gặp chuyện vui, mình vẫn vui cho họ, chúc mừng họ, nhưng cảm giác của mình thì vẫn là buồn. Tương tự với chiều ngược lại. Thế là, thỉnh thoảng sẽ bị đơ vì không biết nên phản ứng như thế nào cả.

À, còn chuyện này nữa, thực sự thấy lạc lõng suốt 8 tiếng công sở. Những chuyện nho nhỏ nhưng chắc chắn sẽ có ảnh hưởng tới tinh thần và tâm lí đấy. Mình biết và mình thấy bị lủi thủi một mình từ lâu rồi, thật đáng thương. Mà cũng chẳng biết sai từ đoạn nào, có phải do mình sai không, nhưng mà thật đáng thương.

Hầy.

Continue reading

Buồn không? Buồn chứ

 

Title được viết vào 29/7/2022, kèm một cái ảnh. Và hết, không còn dòng text nào cả.

Thực ra bảo có rảnh không, thì hiện tại, nghĩa là 17/6/2024, mình không rảnh. Cũng phải viết khá nhiều thứ, nhưng mà rốt cuộc lại chẳng muốn viết cái gì cả. Vì cảm xúc, tinh thần đều chẳng muốn viết. Viết xong mấy cái đó được gì cơ chứ? Một lời khen là biết giúp đỡ đồng nghiệp à? Chẳng có đâu. Vì sẽ bị coi nó là bổn phận, trách nhiệm. Làm tốt thì là làm đúng bổn phận, còn làm không tốt thì là không có trách nhiệm. Nhưng mà "trách nhiệm" của mình cũng chẳng phải là đi viết hộ những người chẳng muốn viết. Thành quả về cả danh lẫn vật chất thì họ nhận, mất thời gian công sức thì là mình. Nhưng mà không làm, không có, thì kiểu gì chả bị bảo là chỉ biết bản thân, không biết đến người khác, không vì tập thể? Nực cười thật ý. Nhưng mà, cứ thử một lần nữa bảo vậy với mình xem, mình combat thẳng là cái chắc luôn. 

Nhiều thứ bất mãn ở trong người, nhưng nhìn thẳng nhìn thật, không lừa dối bản thân, thì chính xác là mình bị buồn. Giới trẻ sẽ bảo là "suy", nhưng mà mình cứ nói thẳng là mình bị buồn nhé. Chả có suy gì ở đây cả, buồn thôi. Buồn vì nhiều thứ nhiều chuyện, nhưng lại chẳng rơi nước mắt được. Mọi người cứ nghĩ là một người luôn cười luôn nói, tích cực hề hề thì sẽ chẳng biết buồn đúng không? Định kiến này hẳn là đã viết ở nhiều bài lắm rồi, kêu gào nhiều lắm rồi. Chẳng còn hơi sức đâu để đạp đổ cái định kiến đấy của người khác về một người-hay-cười nữa. Kệ thôi. Bản thân là một người nghĩ nhiều, đưa đẩy tâm trí đi xa là một dạng bản năng có được luyện tập, nên bảo bỏ được thì khó lắm. Nên là hay bị buồn. Buồn vì nhiều thứ. Buồn bản thân không có quyền và cũng chẳng dám từ chối. Buồn bản thân đã lại tiếp tục quá tốt, trao cơ hội cho những người có lẽ cũng chả xứng đáng lắm. Buồn vì chuyện tình cảm lại chẳng đi đâu vào đâu, đã tự dặn mình đừng như vậy, để rồi lại vô tình lao thẳng mẹ vào cái hố cũng chả biết là do người khác tự đào rồi mình bước vào, hay là cái hố do chính mình tự bước vào nữa. 500 lần thì cả 500 lần đều tự đào hố cho bản thân, mặc dù đã tự dặn ngay từ đầu: đừng vì người khác đẩy thuyền mà dễ crush một người nào đó quá. Chán bạn, bao nhiêu lần rồi mà bạn vẫn thế hả bạn? Bản thân biết được luôn là tiếp theo sẽ quằn quại về mặt cảm xúc như thế nào, sẽ cần một lời xác nhận từ phía kia và từ phía bản thân như thế nào, rồi như thế nào thì mới thoát ra được. Trời ơi, có mỗi cai bài học yêu đương này mà học quá trời quá đất rồi vẫn chưa rút ra được bài học nào cho bản thân vậy??? Chả biết bản thân giỏi ở đâu, chỉ thấy kém.

Nhiều thứ muốn làm, nhiều hoài bão và ước mơ muốn thực hiện, nhưng cứ bị loanh quanh luẩn quẩn như thế nào đó. Bế tắc ý. Nhiều lúc lại tự nghĩ, có phải là một đứa chỉ làm ở 1 nơi không quá 18 tháng, giờ lại làm ở 1 chỗ được hẳn 3 năm, thì sẽ bị cảm thấy có gì đó sai sai không? Cái cảm giác lấn cấn này do chưa quen với việc gắn bó với một tổ chức quá lâu, hay là do thực sự mọi thứ đang loanh quanh khiến bản thân mình không phát triển được. Chẳng ai đi làm lại nghĩ đến việc nhảy việc nhiều cả, người ta chỉ nhảy khi cảm thấy không còn có cái gì đó có thể nhét thêm được cho mình, từ tài chính, đến kiến thức kĩ năng và cả sự công nhận nữa thôi. Hầy!

Mình có học về tâm lí, không quá chuyên sâu nhưng đủ để hiểu mấy điều. Mọi lời khuyên từ người nào đó khác về cơ bản đều vô nghĩa. Vì họ không phải là bản thân mình, kể cả họ có là người hiểu nhất, thân nhất, có cùng góc nhìn với mình, thì họ cũng vẫn không phải là mình. Chỉ có bản thân mình mới biết được là mình cần gì và muốn gì thôi. Như mình vẫn hay dùng nhiều công cụ để khuyên người khác, thực ra, việc mình làm chỉ là giúp họ nhìn rõ vấn đề và chấp nhận vấn đề của chính họ thôi, chứ cũng chả khuyên được. Mọi lời khuyên, đều ít nhiều dính tới góc nhìn và trải nghiệm cá nhân của bản thân mình, dù cho mình có khách quan đến thế nào đi chẳng nữa. Những lúc buồn như thế này, mọi người sẽ khuyên là đừng suy nghĩ nữa, đừng đưa tâm trí đi xa nữa. Trời ơi, để không nghĩ nữa, để bớt buồn lại, thì phải có cái gì để bấu víu chứ. Người đang ngã, thì hoặc phải có ai đó kéo người ta lên, hoặc phải có chỗ nào đó làm điểm tựa để đứng dậy. Giờ mình đang rơi tự do, xung quanh không một cánh tay, không một điểm tựa, thì bớt suy bớt buồn kiểu gì? Giống như người đang down mood hoặc trầm cảm ý, đừng khuyên họ là up mood lên hoặc bớt trầm cảm đi. Họ cần được rơi xuống đến đáy để tự đi lên. Việc bạn cần làm với người đang down mood, là cho họ thấy xung quanh họ vẫn còn có chỗ để níu vào, vẫn còn có người xung quanh. Việc của bạn là đồng hành.

Hiểu vấn đề chưa? Vấn đề là mình đang buồn, đang suy vì nhiều thứ, nhưng không thấy ai đồng hành cùng mình, không thấy chỗ nào làm điểm tựa để bật lên được. Người ta buồn chuyện công việc thì có người yêu chia sẻ, người ta cô đơn tình cảm thì công việc không ổn. Mình thì buồn cả đôi đường, không thân với đồng nghiệp hiện tại để mà tâm sự, bạn bè thân thiết thì có nhưng cũng đầy vướng bận cuộc sống riêng. Mà mình thì sợ làm phiền. Vừa hay tài chính chưa đủ tốt, cũng đang phải lo một đống thứ, nên cũng chẳng dám khám tâm lí hay nhờ bác sĩ tâm lí giúp đỡ. Tất nhiên, mình biết mình cần làm gì để giải quyết từng chuyện một. Nhưng mà lười, rồi ngại, rồi bận, rồi còn nhiều thứ nữa... Bận quá. 

Đáng nhẽ cuối tuần vừa rồi mình sẽ viết rất nhiều thứ, sáng kiến cho mng (ừ, cho mng, vì là mng đứng tên mà, mng có làm mà, nhưng mng không chịu viết, còn mình thì lại rảnh quá cơ nên ôm mie việc vào người), viết mấy cái giấy tờ bên đoàn thanh niên, viết brief cho dự án re-branding... nhưng rốt cuộc là mình không làm nổi một cái gì hết. Vì mình thấy chính cơ thể mình có những dấu hiệu chống lại những mong muốn trong đầu của mình. Mỏi người, mỏi rã rời, nằm xuống một cái là ngủ tẹt luôn. Sáng nay có dậy, có mở mắt, có lướt mọi thứ, nhưng thực sự không ngồi dậy nổi để viết này viết kia, phải mãi tới chiều mới nhấc được người lên. Sau đó cũng chẳng có tâm trí làm gì, được buổi tối ngồi brainstorm chốt nhiều thứ với đối tác của một dự án khác. Hết ngày. Mình biết đấy là dấu hiệu của việc mình bị kiệt sức cả về tinh thần lẫn thể chất. Một sự rệu rã mà xuất phát điểm là do bị buồn quá nhiều vấn đề.

Tệ thật đấy. Mình đã nghĩ có thể viết một cái gì đó nó tươi sáng hơn, thú vị hơn, chứ không phải là một nỗi buồn hoang hoải nát bét như thế này. Nhưng mà thôi, blog này thì có khác gì morning page của mình đâu. Viết không cần đọc lại và viết không cần sợ hãi mà. Có vài cái page trên facebook mình cũng thả nhiều dòng tâm tình, nhưng rốt cuộc là cũng vẫn ngại người khác đọc được. Insta thì trót cho người ta follow, cũng chưa thân đến mức nên biết những cảm xúc kiểu ntnay. Nên thôi, cứ viết lên đây vậy. Nếu có vô tình đọc được những tâm sự không giống mình của bình thường, hi vọng bạn hiểu, vẫn là mình thôi nhưng đây là góc mà chẳng phải ai cũng biết.

Nhưng mà, may quá, may mà không phải là trống rỗng, mình chỉ đang buồn, cần được tựa đầu, cần được ôm. Mạnh mẽ đến đâu thì cũng vẫn có yếu đuối thôi mà. 

Continue reading

Ôm ấp một nỗi buồn

 2023 có thể coi là một năm đầy sự tổn thương trong những mối quan hệ của mình, mọi kiểu mối quan hệ. Người đi xem vài trăm mối quan hệ giữa người với người cho người khác, rồi chính mình lại tổn thương sâu sắc và loay hoay. Chà, lí trí vẫn là lí trí, nó chả liên quan gì đến cảm xúc, nhỉ? Thế nên, mình vẫn buồn. Đã thế lại còn lười, nên cũng chẳng viết lách gì để giải toả :))

Nỗi buồn.

Nỗi buồn thì không xấu, sự tiêu cực cũng chả xấu. Nó cần có để còn đối chiếu, phải có thì mới biết thế nào là vui, thế nào là tích cực. Cơ mà, với một đứa mẫn cảm, trải qua quá đủ chuyện để lờ mờ hiểu ra mọi thứ như thế nào, thì nỗi buồn hay những khả năng tiêu cực, thường được nhận ra sớm hơn. Nhận ra những điều đó sớm, dự đoán được và rồi nó thực sự xảy ra. Quản trị và dự đoán được rủi ro trong công việc thì ổn, nhưng đây lại là vấn đề về cảm xúc. Mỗi lần như vậy xong, mình lại tự cười mình: uh đó, đã bảo rồi mà… Mọi người cứ nghĩ là biết trước điều gì đó thì sẽ ổn hơn, sẽ có khả năng chống sốc này kia… Không đâu, đến lúc cái khoảnh khắc đó xảy ra, mọi thứ bỗng trở nên sụp đổ, dù chỉ là phút chốc. Tóm lại, dự đoán được nỗi buồn đang ập đến, chả vui tẹo nào. Năng lực cảm nhận được cảm xúc của người khác, của môi trường, lại đi kèm với một cái đầu phân tích siêu lí trí, thì thường trường hợp đầu tiên nghĩ đến sẽ đúng. Nhưng mà combo này chẳng vui tẹo nào.

Nỗi buồn sẽ đi đâu?

Nỗi buồn chẳng đi đâu hết, nó vẫn ở đây, rồi những chuyện khác đến, thời gian trôi qua, dần dần bị quên hoặc sẽ hết thôi. Bản thân mỗi người thay đổi và phát triển từng ngày, thế nên điều làm mình buồn hôm nay, chưa chắc đã khiến mình buồn trong tương lai. Cũng có những nỗi buồn nó vẫn ở đấy, cứ sau một khoảng thời gian nào đó nó sẽ quay lại, ở một dạng hình thù khác, một câu chuyện khác. Bản thân không giải quyết được gốc, thì vòng lặp này vẫn tiếp tục thôi. Mình có được dạy là khi bất kì cảm xúc nào ập đến, hãy ghi nhận, chấp nhận và quan sát nó. Thành thực với cảm xúc của mình đã, rồi sau đó xử lí gốc rễ sau. Chứ còn chưa thành thật với mình, thì chả xử lí được. Tất nhiên, “xử lí” ở đây không có nghĩa là sẽ cần phải làm nó lanh tanh bành lên. Tự mình đối diện là được.

————————————————

Câu chuyện năm 2023 thực sự khiến mình phải nhìn nhận lại bản thân mình. Mình thừa nhận rằng năng lực nhìn người của mình sẽ rất ok nếu đấy là nhìn vào người không có liên quan gì đến mình. Còn nó dở tệ nếu người đó có mối quan hệ nào đó với mình. Có những thứ đã từng rất tin mới kể, có những điều thân thiết lắm mới làm, rồi sau cùng, mọi thứ lại trở thành thứ đâm thẳng vào mình. Câu chuyện sang tai người này người kia, được make up thêm cả tỉ thứ, nhưng phần sự thật trong câu chuyện thì không phải ai cũng biết. Mình bị ấm ức. Mình rất ấm ức. Có những thứ là oan uổng, là không công bằng với mình. Nhưng rồi sao? Cũng chẳng biết làm sao cả, tự ôm ấp nỗi buồn này và thận trọng hơn với những lần sau thôi.

Nhưng mình nghĩ nhiều, mình lại bắt đầu suy nghĩ, là mình đã làm gì sai mà lại bị nhận những thứ như thế. Thế chẳng nhẽ họ không đúng với mình, nhưng vì họ biết khóc, biết giả bộ, mình thì không, nên lỗi ở mình à? Xong rồi giờ sao? Thay đổi à? Thay đổi như thế nào? Cảm giác ngọn lửa của mình vừa bị dội vài thùng nước lạnh vào vậy. Hay bây giờ không cười không nói, không gì nữa, ngồi im không động chạm đến ai? Mệt thực sự đấy. 

Continue reading

Tâm thư gửi ông già Noel 2023

Ông già Noel thân mến,

Lại là cháu đây, em bé 29.9 tuổi, vẫn luôn tin là có ông già Noel. 

Viết mail nhiều quá, suýt nữa cháu đã viết thành "Dear ông già Noel, cháu là Chi - phụ trách truyền thông/marketing của BU GDS" đấy =))) Sợ thật! Ám ảnh!

Hầy, cháu đang viết những dòng này với tâm trạng vô cùng háo hức, rằng cuối cùng thì cũng có thời gian để viết viết mấy dòng tâm sự với ông. Ông không biết đâu, cháu vừa trải qua 7749 bước mới có thể đăng nhập được vào chỗ văn chương của cháu, để ngoáy ngoáy vài dòng tâm thư gửi ông đó ạ. À ông ơi, có khi năm nay chiếc tâm thư này không có ảnh, vì cháu chả kịp chụp.

Dạo này ông có khoẻ không ạ? Chắc là ông vẫn khoẻ rồi. Cháu tin là như thế. Cháu năm nay hơi ốm, dễ bị cảm lạnh hơn mọi năm rất nhiều. Nói thật là nhiều lúc rất thèm uống đá, nhưng uống xong là biết mặt nhau ngay, nên cháu đành phải tém lại. Hầy. Chị Tuyết chắc vẫn là công chúa và vẫn là trợ lí số 1 của ông đúng không ạ? Ông ơi, khi nào chị Tuyết không còn phụ giúp ông được nữa, ví dụ như chị ý muốn nhảy việc chẳng hạn, thì ông nhớ đến cháu nha :v Gì chứ, làm công chúa thì cháu làm được ạ :">

THÀNH TỰU 2023

(Cháu viết phần này sau nhưng cháu phải đưa nó lên đầu để ông đọc được trước đó)

Vâng, để nhận được quà của ông thì cháu nghĩ mình cần kể 1 chút thành tích của bản thân :v Năm nay cháu tự hào là cháu có thành tích nha, thành tích rất là ối zời ơi luôn, vô tiền khoáng hậu :v

Đầu tiên phải kể đến chiếc bằng khen của Đoàn Thanh niên cho 1 đoàn viên xuất sắc vào đúng sinh nhật cháu năm ngoái. Tuyệt vời, đón tuổi mới đỉnh của chóp. Sau đó, cháu có vô tình tham gia và vô tình đạt được nhiều thành tích tạm coi là tốt ở cấp toàn bộ cụm trường (Tổng công ty MobiFone) và cả trong trường (trung tâm MDS). Cháu xin phép được gạch đầu dòng:

- Giải nhì cuộc thi viết "MobiFone trong tôi là..." - giải nhì do BGK chọn nha, chứ giải vote thì sao cháu địch nổi =)))

- Top120 giọng ca xuất sắc nhất toàn MobiFone trong cuộc thi "Sing Now", suýt nữa được vào top để lấy giải cụm miền bắc r :v Cháu mà thi, cháu chắc đến 90% là cháu được giải nhì luôn =))

- 2 sáng kiến 6 tháng cuối năm 2022 được loại 1 cấp TT và 1 trong 2 sáng kiến đó được loại 2 cấp TCT. Cháu đợi cái khoảnh khắc này mãi, cái khoảnh khắc mà cả phòng cháu nộp 2 cái, thì 2 cái đều được xếp hạng và đều là của cháu :">

- Giải ba BTC và Giải khuyến khích bình chọn của cuộc thi mừng sinh nhật MDS. Trang trí phòng nhân dịp đó cũng được giải nhì lận, tuyệt :v Cái giải 3 với khuyến khích kia cháu còn không biết là cháu được giải =))) Lúc ý bận ăn =)))

- Thương hiệu mobiEdu đạt top10 Make in Vietnam thì cháu cũng chắp bút đa số cho hồ sơ tham gia dự thi :))) Cũng mất công mất sức, cũng tâm huyết lắm =))) Hôm mà công bố giải, cháu đã nghĩ là phải được cái giải bạc rồi chứ. Nhưng thôi không sao, năm sau ta tiếp tục thì sẽ được giải Vàng luôn :v

- Cháu đã vượt lười để đi học guitar 1 cách đàng hoàng. Đăng kí lớp, học cùng người em thân thiết, rồi người em tạm pending mà cháu vẫn đi học. Như vậy là cháu đã quá xịn rồi. Bình thường không ai học cùng thì cháu sẽ không thể học được đâu. Thế nên, với cháu, đây có lẽ là sự nỗ lực tuyệt vời nhất của cháu =)))

- Cháu bỗng dưng trở thành nữ hoàng sự kiện thế hệ mới, em gái truyền thông, lên TV với lên báo suốt chs =))) Trời ơi, hình ảnh một bạn Chee trẻ trung dễ thương với style quần áo kiểu rất là đi chơi đã không còn nữa rồi. Bây giờ tràn lan trên mạng là hình ảnh một bạn Chee mặt non choẹt đi cùng với bộ đồ đồng phục, đóng hộp, áo sơ mi chân váy díp các kiểu ôi thực sự méo hiểu đó =))) Ôi, trời ơi =))) Đi sự kiện như chạy xô thì không vui nhưng lên báo thì vui nha :v Lần thứ 7 được lên truyền hình của cháu cũng rất ấn tượng, khi lần đầu tiên, bộ trưởng bộ giáo dục và đào tạo tương lai, được hỏi về việc cây mít trên app nó như thế nào. Ầy, cái vụ đó bây giờ trên ban trên tổng lan truyền nhau nha, sợ hãi vchg huhu T_T

Còn rất nhiều thành tích nữa bỗng không nhớ, nhưng đại ý là với một bảng thành tích như thế này, cháu nghĩ là cháu cũng khá toàn diện, ngoại trừ mảng yêu đương :v Xứng đáng được vinh danh là nhân viên xuất sắc ạ :") hí hí.

Năm nay cháu ngoan.

Cháu ngoan thật ông ạ. Học tập tốt, làm việc tốt, lao động tốt, kỉ luật hơi tốt (vì cháu thỉnh thoảng vẫn đi muộn, mà cái đi muộn của cháu cũng tương đối). Không phải cháu sống buông thả đâu ông, tại cháu cứ 8 rưỡi, 9 giờ tối mới xong việc để về, nên là cháu không thể nào mà dậy sớm hẳn được ý. Hầy. Cháu sẽ cố gắng cải thiện việc này. Nhưng công việc có thể cải thiện trước để cháu không cần về muộn quá nữa thì tốt hơn ạ.

Cháu đã bắt đầu một năm mới (tất nhiên là tính từ sinh nhật cháu rồi) với rất nhiều sự hân hoan và vui vẻ, rằng năm nay sẽ là một năm khởi sắc, vì cháu cảm nhận rõ nét là người yêu cháu xuất hiện đến nơi rồi. Nhưng mà cuối cùng năm nay vẫn như năm ngoái, hoặc là còn hơn cả năm ngoái. Năm nay lại là một năm cày sml, sml hơn năm ngoái, chắc phải cỡ đâu đó độ x 4 là ít.

Chắc cháu quá tự tin vì nghĩ rằng có thêm người vào thì hẳn cháu sẽ rảnh hơn, thế là cháu nghĩ việc ra cho cả team làm luôn. Làm thì chắc cũng vui, cũng có kết quả. Nhìn mấy con số nhảy nhảy tăng lên cháu cũng rất thích mắt, rất tự hào và vô cùng nhẹ nhõm. Vô cùng ưng, 10 đỉm. Nhưng mà mệt. Để làm cho nó hiệu quả hoặc cải thiện hơn so với những hoạt động truyền thống mà mng vẫn làm, thì tất nhiên rồi, cháu phải vẽ nó ra, đàng hoàng và bài bản như hồi cháu đi làm ở bên ngoài tư nhân. Tất nhiên, xét về tổng thể thì vẫn là có sự chuyển biến khác biệt, còn xét về cụ thể thì chắc chưa thể ưng được kết quả đạt được. Nhưng có một chuyện cháu phải nhìn nhận khách quan, đấy là: hướng đi này đang đúng. Kết quả chưa wow được có thể do nhiều lí do, nhưng kết quả mang lại là có. Nó là một sự chuyển biến mà cháu nghĩ, đó là bước đệm để mỗi lần mệt mỏi cháu có thể nhìn vào đó và tự tin rằng mình đang làm ổn, cứ kiên trì theo hướng đó là được.

Cháu năm nay sống chan hoà và rất nhân ái với mọi người, đặc biệt là đối tác. Năm 2022 cháu có thể combat tay đôi, combat qua mail thẳng thừng với giám đốc bên B (tất nhiên, cháu đúng và cháu không hề nói láo nói hỗn), nhưng năm nay, tính tình cháu đã nền nã hơn, không dí đối tác nhiều nữa, vô cùng cảm thông cho những hành vi chậm deadline (trừ trường hợp chậm quá nhiều thì chịu thôi). Nếu mà ông không biết thì cháu kể choa, cháu còn mời đối tác thiết kế trà sữa nữa đấy, vì thấy ace bên đó làm việc quá vất vả với 1 rổ order rất nhiều ý đến từ nhân sự bên A tên Chee xinh.

Năm nay cháu vẫn đanh đá, nhưng mà cháu vẫn ngoan. Thực ra thì cháu vẫn tự nhận đó, cháu hiền nhưng cháu không lành. Nghĩa là không đụng vào cháu, kể cả có nói xấu sau lưng mà cháu không biết, thì cháu cũng chả nói gì, kệ thôi, coi như không biết. Nhưng mà đến được tai cháu, hoặc vã thẳng mặt cháu những thứ mà không đúng, thì cháu xin phép được bật. Cháu rất hiền, rất ngoan, nhưng mà đừng thấy cháu ngoan hiền mà ngồi lên đầu lên cổ cháu, đau mỏi vai gáy lắm, cháu chịu. Cái miệng của cháu có đôi chút hỗn làm nhưng mà cháu nghĩ cái tâm của cháu vẫn luôn sáng. Nếu bỗng cháu mở mồm chửi, thì cháu nên xem lại bản thân, và đối phương cũng cần xem lại bản thân :">

Năm nay cháu thấy cháu lười dã man, mà lười nhất có lẽ chính là lười xem tarot/bản đồ sao cho mọi người. Hầy, tính đến hôm nay cháu vẫn đang nợ 2 chiếc bản đồ sao cho cô giáo. Cô giáo ơi, không phải chị không muốn xem, mà là do em bắt chị viết. Chị bị lười viết thôi ý ôi zời ơi. Vâng, thân làm content, vậy mà lại lười viết, thực sự chả hiểu kiểu gì. Năm nay cháu cũng bị lười đi cafe, đi gặp bạn bè. Đi làm về cháu bị buồn ngủ rồi ý, nên cháu sẽ nằm ngủ. Bạn bè nào mà gặp được cháu trong năm 2023 hẳn là rất rất đặc biệt, vì hoặc là rất có duyên với nhau, hoặc là cháu rất coi trọng mà cháu vượt ra sự buồn ngủ của bản thân để gặp. Khách nào mà gặp trực tiếp được cháu chắc cũng gọi là có duyên đấy ạ, duyên gì thì cũng chưa biết hé hé.

Ông ơi cháu đã ngoan như thế rồi :")

Ông ơi, cháu đã ngoan như thế rồi, nên cháu xin phép được bắt đầu của phần xin quà ạ :")

Thực ra nghĩ đi nghĩ lại, cháu cũng chưa biết xin cái gì cả. Mặt cháu nhìn thì như sinh năm 2000, tâm hồn như các bạn 1996, vậy mà bất ngờ chưa, vài ngày nữa là cháu U40 rồi đấy. Cái sự dở dở ương ương của cháu nó nằm nó việc tính cách ngoại hình nó không khớp được với tuổi thật ý ạ. Cháu với các bạn cháu vẫn chưa an tâm để gả cháu đi đâu cả. Bởi vì mọi người sợ nhà chồng cháu khổ ý, chả hiểu sao :v Cưới được con dâu như cháu là hơi bị tốt luôn :"> Một em Chee rất xịn :v

Thế nên, nghĩ đi nghĩ lại thì cháu vẫn muốn xin ông vài thứ. Thứ nhất là cháu xin ông là chuyến đi Singapore đầu đời của cháu sẽ thuận buồm xuôi gió, đu Gái Mẹ Taylor Swift của cháu thành công, mĩ mãn, và gặp được bạn thân cháu ở bển. Cháu cũng có thể xin thêm là cháu đu được show của chú Tún - chú ca sĩ Hà Anh Tuấn - vào ngày 24 hoặc 25 tháng 2, trước khi cháu đi Sing được không ạ :")

Thứ hai, cháu xin ông là: bằng một cách nào đấy, ông có thể giữ giọng giúp cháu được không ạ :") Cháu trẻ thì cháu biết rồi, nhưng giọng của cháu cũng hay nữa, nên cháu mong là cháu sẽ giữ được giọng, để còn hát, để còn làm radio, podcast, youtube, còn quay trở lại với kênh tóp tóp của cháu nữa chứ :">

Thứ ba là cháu xin ông hãy cử đến bên cháu 1 vài hoặc chỉ 1 thôi cũng được, 1 bạn mentee để cháu truyền lại võ công, san sẻ công việc cho cháu. Cháu cần một bạn thái độ tốt, ham học hỏi, dám làm dám nhận, biết lắng nghe và cải thiện. Bản thân cháu cũng chưa hoàn thiện, cũng còn nhiều thứ cần học, nhưng mà nếu ở bên cạnh cháu có một bạn biết lắng nghe và ham học hỏi, cháu nghĩ cả 2 bên sẽ đều hoàn thiện được bản thân. Cháu không cần 1 bạn quá giỏi hay biết quá nhiều, cháu cần một bạn biết lắng nghe và đưa ra phản hồi tích cực. Một thái độ tốt, chịu tiếp thu và đón nhận những ý kiến trái chiều, phân tích và đưa ra hướng xử lí phù hợp, là một thái độ cháu cần để đồng hành và chia sẻ cùng. Cháu cũng chả muốn ôm việc, nhưng nếu cháu đã hướng dẫn, đã chỉ dạy, đối phương không lắng nghe, tiếp thu và phản biện, thì vừa mất thời gian của cháu, cháu phải cover việc x2, mà cháu cũng chả học được gì. 

Ông có thể tặng thêm cháu những thứ xinh đẹp đáng yêu, cháu thì vẫn luôn thích quà lưu niệm :v Xét về quần áo thì quần tất là một lựa chọn hoàn hảo, vì tất thì cháu vẫn còn nhiều lắm, năm nào cũng được tặng nên chưa rách :))) Khăn cháu tự đan được nên cũng không cần nốt :v Giày dép còn hẳn 1 đôi bốt thấp cổ mẹ cháu mua cho cháu từ năm ngoái mà cháu còn chưa kịp đi, vẫn đang đút gầm. 

Đây, điều quan trọng nhất, điều thứ ba thì ông không tặng cháu cũng không sao, cháu sẽ cố gắng tự tìm kiếm. Ông có thể thay thế bằng cách tặng cháu một chiếc người yêu ạ :") Một chiếc người yêu chiều dược cháu thì hẳn là sẽ rất thông minh, giỏi hơn cháu, cao trên 1m72, ngoại hình không xúc phạm người nhìn, không hút thuốc và cũng không hút gì cả, không cấm cháu bia rượu, nhậu được cùng cháu thì tuyệt, biết hát là một lợi thế (nhưng nếu không có thì cháu sẽ dạy) và tất nhiên rồi yêu cháu thật nhiều :") Cháu vẫn muốn có người yêu, dù cháu biết chắc là cháu phải sắp xếp công việc như thế nào đó đã, cân bằng lại xíu đã thì anh ý mới xuất hiện được. Cơ mà thôi, anh xuất hiện được rồi, anh cứ xuất hiện, em hứa sẽ buông tha cho công việc. Rảnh quá nên mới làm việc chứ không rảnh thì làm việc làm gì :v

Hết rồi đấy ạ, cháu hi vọng là năm sau, khi mà ngồi viết tâm thư cho ông, cháu sẽ kể với ông là năm vừa qua cháu đã được đi chill chill lượn phố, vẽ tranh, làm nến cùng với người yêu cháu như thế nào, rồi kể cho ông nghe về chiếc wedding concert của cháu như thế nào. Cháu vẫn chưa chốt là cháu sẽ đi từ ngoài vào, bay từ trên trời xuống hay là chui từ dưới bục sân khấu lên đâu :v Live-wedding concert =)))

Thư đã siêu dài mà lại không có một chút ảnh nào, nên cháu xin phép dừng bút tại đây. Mất hơn một tiếng để viết ra tất cả những điều xinh đẹp này đó ạ. Nên mong ông già Noel nếu đọc được thì hãy đọc kĩ ha.

Dù cháu có U40 hay U60 thì cháu vẫn luôn tin là ông có thật, và ông sẽ đọc được ước nguyện của những đứa trẻ ngoan.

Cháu Chee xinh năm 2023 là một đứa trẻ rất ngoan :">

Hà Nội, ngày 22/12/2023

Cháu Chee xinh.

Continue reading

29 rồi, thì sao?

Chà, càng ngày càng lười gõ gõ. Không phải là không có cảm xúc gì muốn viết ra, có nhiều chứ. Nhưng thay vì viết ra luôn, thì mình lại quá bận, để đến khi nó trôi qua rất lâu rồi thì lại lười không viết gì nữa. Chà, tuổi già lười lười ập đến nhanh quá. Sao lại thế nhỉ…????? Thật là khó hiểu ủa alo?

Quà sinh nhật phiên bản chưa đầy đủ =))

Thế nên các bạn cứ tổng kết này kia đi, mình cũng chẳng biết tổng kết như thế nào đâu, vì mình lười động não quá :)) Tóm gọn lại thì về cơ bản xung quanh có khá nhiều người yêu thương mình thật lòng, cũng có khá nhiều người chấp nhận tính cách của mình. Chắc là kiểu “nó còn trẻ con thôi không chấp” :)) Vâng, em thực lòng cảm tạ vì ace đã không chấp em :)) Đặc biệt cám ơn ace vì đã chấp nhận quả tóc nâu đỏ nhiều đỏ mới duộm của em :)) Em duộm xong nhìn cưng mắt thật nhưng mà cũng rén lắm vì có ai biết là nó đỏ rực đến như vậy đâu cơ chứ :)) Chỉ sợ đi làm xong rồi bị anh chị lớn mắng thôi. May quá không ai mắng :)) Giống hệt như hồi mới vào, các anh chị chỉ ồ à thôi chứ cũng không mắng gì về quả đầu màu trắng của bản thân cả :)) Tuổi 28 không biết đã ước hay xin quà gì, nhưng mà mình thực sự đã làm việc cật lực sml đến mức không một chủng virus nào có hứng thú ôm ấp. Mọi người trêu bảo là xem lại đi, đến virus nó còn không thèm thì sao có ny được. Em nghĩ rồi, không phải đâu, đấy là do làm việc vất vả quá rồi nên virus nó thương mình nó không dính mắc gì với mình đấy :)) Âu cũng là một cái may mắn, dù hiểu theo hướng nào thì cũng là xinchanthanhcamon :”)

Thực ra 29 tuổi rồi, chắc cũng đã hơi già. Tầm tuổi này các bạn cũng đa số chồng con đề huề, không thì cũng ông này bà kia rồi... 3 đứa bạn thân là nữ, thì cũng lấy chồng xong xuôi hết từ vài năm trước rồi =)) Tự dưng thấy mình có chút không ổn lắm. Tầm tuổi này, mà vẫn chơi được với các bạn nhỏ 2k, rồi cả các bạn nhỏ 2k6... thì chắc là hơi trẻ quá (hoặc trẩu quá). Trong một vài phút giây nào đó, mình lại suy nghĩ. 

Khác biệt thì có làm sao không?

Mọi người cứ nghĩ là tính cách trẻ trung nghĩa là trẻ con, nghĩa là chưa đủ chín chắn, không biết suy nghĩ và góc nhìn nó thiếu thốn? À không phải đâu ạ :)) Mình cũng chưa đủ chín chắn lắm, nhưng không phải là không biết suy nghĩ, không biết cách đối nhân xử thế... Chỉ là vẫn lựa chọn tính cách trẻ trung và vô tư thôi, vì nghĩ nhiều không cần thiết thì sẽ đau đầu, mà mình lười đấy :)) Cái gì đơn giản được có thể đơn giản lại được không? Mình cũng rất sợ việc mọi người nói rằng mình tích cực và nhiều năng lượng. Ai mà biết mình lâu rồi, hẳn sẽ biết hồi thực sự trẻ trâu mình có nhiều cảm xúc không tích cực như thế nào, và việc có tận 12 cái nick ảo mà chăm được nó như nick thật, không phải chỉ hoàn toàn phục vụ cho mục đích công việc =)) Nên với mình, đấy là một dạng áp lực đấy. Đâu phải lúc nào cũng cười đâu, chỉ là lúc khóc thì chả mấy người biết thôi. Nhiều lúc ngồi một mình cũng suy nghĩ, cũng đã có khoảng thời gian khóa facebook lại, trồi lên insta bởi vì không thấy vui vẻ gì khi mọi người cứ bảo mình hướng ngoại. Hey, tôi là một người hướng nội ham vui, tôi quan tâm đến các vấn đề của bản thân nha, tôi không chia sẻ hết mọi thứ với tất cả mọi người nha... Dù có ngồi thở cũng nổi bật, thì đấy chỉ là biểu hiện của AC progress sang Sư Tử và Sun progress sang Bảo Bình thôi. Chứ về bản chất, và mãi mãi là như vậy, tui vẫn là em bé AC Cự Giải với chiếc moon nhà 4 và Sun Ma Kết nhà 6 thôi - cái combo này không hướng ngoại nổi đâu á...

Thế nên, tuổi mới, chỉ muốn nhắn nhủ 1 điều duy nhất với chính bản thân mình: nếu đã lựa chọn con đường này, lựa chọn cách nhìn này, lựa chọn sự chân thành nhìn nhận thế giới đầy màu xám và những điều-không-hề-hay-ho này, thì hãy bản lĩnh và kiên trì với lựa chọn của mình, Chi nhé. Đã tin, thì tin cho trót, rồi mọi điều tốt đẹp sẽ đến thôi, chắc chắn.

Vẫn rất cưng ảnh này nha :">
Chiếc giấy khen nhỏ xinh nhưng mà vui :">

(nhưng mà vẫn buồn vì chưa đủ tháng đủ ngày nên chưa được xét duyệt thi đua lắm, hoy không sao, năm nay chưa đủ chín thì năm sau trái ngọt sẽ chín ngọt lịm :"> )

-----------------------------------------

"Nếu mà không nói gì nữa, là quên nhau đấy..."

Continue reading

Tâm thư gửi ông già Noel - 2022

Cháu Chee xinh lấp ló bên cây thông Noel nè :”)

Dear ông già Noel,

Lại là cháu đây :”) Cháu cũng không biết là mình sẽ còn duy trì thói quen này đến tận bao giờ, nhưng mà ít nhất đến thời điểm hiện tại, cháu vẫn sẽ duy trì nó.

Hầy, sắp bước qua U30 để gia nhập biệt đội U40 rồi, cháu vẫn tin là ông có thật :”) Một niềm tin mãnh liệt và bất diệt ông ạ. Thế nên nếu chưa thấy thư của cháu, thì không phải là do cháu quên đâu, là do cháu bận quá chưa viết được thôi, nhưng chắc chắn sẽ viết :”)

Ông dạo này thế nào ạ? Ông vẫn khoẻ chứ? Năm nay mùa đông ở chỗ cháu đến muộn nên cháu cũng chẳng rõ bên ông có lạnh lắm không… haizz. Cháu nghĩ tầm này cũng như những năm khác, ông sẽ bận vchg. Hệ thống nhận order rồi đánh giá xem có tặng quà cho chủ nhân những bức thư đó hay không, rồi cả ship quà nữa… chắc cũng khiến ông bận rộn lắm. Nhiều lúc cháu nghĩ ông giống như chủ doanh nghiệp, chịu trách nhiệm cho cả doanh nghiệp nhưng không chỉ tay 5 ngón mà trực tiếp tham gia kiểm soát các khâu, mà đặc biệt chắc chắn khâu thẩm định có ông.

Cháu năm 2022 vừa rồi siêu ngoan khổng lồ luôn ông ạ. Cái này là cháu nói thật. Làm việc siêu chăm chỉ, siêu có tâm luôn. Mọi người cứ bảo chắc năng suất làm việc của cháu không cao nên hay phải ở lại muộn. Cháu nói thật, năng suất làm việc của cháu có x5 x7 lên nữa thì cháu vẫn phải ở lại muộn thôi, vì việc gì tự xử lí được thì cháu xử lí hết rồi, việc gì ngoài tầm với thì mới phải đợi phải chờ huhu TT_TT Chứ cháu nào có muốn ngày nào cũng về muộn đâu cơ chứ…

Năm vừa rồi sự ngoan của cháu còn được thể hiện ở việc sức khoẻ siêu tốt khổng lồ. Cháu bước qua 2 mùa covid, 3 mùa cúm một cách ngon lành mà chỉ bị cảm lạnh. Người người nhà nhà hết covid lần 1 rồi tái covid, rồi đến cúm A cúm B vòng vèo các kiểu, cháu ngồi giữa ổ dịch, là F1 siêu xịn tiếp xúc siêu sâu đến tận 2 lần mà may quá không sao cả. Chắc chắn cháu đã rất ngoan, thì các cụ ở trển mới chịu còng lưng gánh cho cháu như thế. Chứ cháu mà hư xem, còn lâu, ông nhỉ? Năm vừa rồi đúng là cháu cũng ngoan thật, khi cháu tu tâm tích đức, không để cái mồm đi chơi quá xa. Tâm cháu hướng thiện và miệng cháu thì đỡ hỗn :”) Cháu biết điều 1000000% kute đáng iu nhưng cứng rắn lúc cần thiết :”) Xịn :”) 

Có lẽ thế nên cháu thấy về cơ bản năm vừa rồi cháu cũng được nhiều thứ. Cháu vẫn đi làm ở công ty mà năm ngoái cháu làm, và cháu chính thức được vào biên chế, làm người nhà nước ông ạ =]]]]]] Ông nghe xong cũng shock đúng không :)) Ai cũng shock ngang khi nghe tin cháu chính thức đầu quân cho công ty nhà nước luôn, chính cháu còn không ngờ tới nước đi này của mình :)) Nhưng cháu nghĩ đó là cái duyên, và cháu cảm thấy vui vì quyết định này của mình. Có lẽ do môi trường mà cháu được làm việc, nên cháu mới đưa ra quyết định đó :”) Đồng nghiệp cùng phòng cháu, ngoài giỏi và xinh thì các anh chị em còn rất thân thiện nữa :)) Cưng xỉu :”) ACE tạo điều kiện các kiểu, rồi yêu thương ủng hộ các kiểu, tư vấn tâm sự các kiểu… thì làm sao mà cháu không gật cái rụp vào chính thức :)) Kí nhanh kí vội luôn ý chứ :”)

Năm vừa rồi, lãi nhất của cháu chắc là chị Vân, chị Nhàn, chị Linh, anh Thắng và em Dương; thêm cả người anh mé trái tên Tuý và chị Ngọc mà cháu hay gọi là mama Ngọc nữa. Các anh chị em dù chả nói ra (toàn là cháu nói yêu thương mọi người), nhưng cháu biết thừa là anh chị em yêu thương cháu lắm. Có yêu thì mới tâm sự chỉ dạy, rồi hướng dẫn bảo ban, nói thẳng các kiểu giúp đỡ cháu để mọi người bên ngoài yêu thương cháu hơn. Có quan tâm mới làm như thế ông nhỉ :”) Cháu sẽ tin là như thế. Nhưng mà cháu không add fb chị Vân trước đâu lêu lêu :)) À, phải viết riêng 1 xíu về em Dương. Cháu rất yêu và quý em Dương, rất yêu quý chụt chụt. Hết rồi ạ.

Em Dương yên tâm, sau này dù có thêm em nào đi nữa
thì vẫn mãi yêu em Dương

Gần đến cuối năm thì lãi được thêm chị Phương Hà, chị Linh A, chị Thuý, em Hiên, em Đạt, em Linh ở phòng QC nữa :)) Toàn những người đáng iu :)) Thế nào mà đi đào tạo mấy khoá toàn gặp những gương mặt thân quen úi zời ơi kiểu bị hê hê vui vẻ ố zề in the good way rất đáng iu ý :)) Trời ơi cưng xỉu, lại còn mặn mòi thông minh nữa :”) Tuần vừa rồi thì tính đến thời điểm hiện tại có thể coi là lãi được thêm em Nguyên :)) Duyên quá cơ, con bé đến văn phòng 4 lần thì đều vô tình gặp được cháu :)) Xong oy tính đến thời điểm hiện tại thì em Nguyên vẫn đang đáng iu qá, cười xinh nữa :”) Mới được 1 tuần, để xem sau này thế lào :))

Năm vừa rồi chuyện tình cảm của cháu vẫn thế, vẫn độc thân :)) Nhưng mà có một điểm rất sáng, đấy là cháu gặp trao boy ông ạ :)) Bts, chả hiểu sao có kiểu người cứ thích trêu đùa tình cảm của người khác ý. Ủa làm vậy vui lắm hay gì mà cứ lúc thì để ý lúc thì lạnh nhạt các kiểu ủa alo? Yêu hay không yêu nói cmn 1 câu thẳng thắn không được à mà lắm chiện.. Pực, nghĩ lại cháu cay lắm. Các chị bảo như cháu khó có ny, vì chả thằng nào lừa được cháu cả. Nói 1,2 câu mà kiểu tà lưa bốc phét, có khi cháu lại ngứa mồm chỉnh cho thì thôi toang :)) Thôi thì tính cháu nó vậy, cháu vẫn tin là có người sẽ thuần hoá được cháu :))

Lan man quá nhiều rồi bây giờ đến phần xin quà ạ. Ông ơi, cháu thấy năm vừa rồi cháu có nhiều thành tích xuất sắc, trong cả công việc lẫn ngoài công việc, ví dụ như: đẻ xong chiếc website của hệ sinh thái, đạt giải nhì trong cuộc thi nhân ngày 8/3 của trung tâm, bài dự thi được bứng lên đi thi ở trên tổng công ty, tham gia văn nghệ chế hẳn lời bài hát xong r đem đi biểu diễn xong r mng vỗ tay ầm ầm. Lại còn cả thành tích xuất sắc book được vé đi xem concert của chú Tuấn trong năm nay nữa :)) Nhân phẩm phải rất xịn mới book được vé xem concert của Hà Anh Tuấn đấy ông ạ :”) Thế nên, cháu mạnh dạn xin ông món quà đầu tiên, đấy là năm sau cháu tự mua được nhà cho chính mình và được mời acebd đến ăn tân gia nhà của mình ạ. Cháu cũng chả có yêu cầu gì nhiều ngoài việc nhà okela giá cả phải chăng, gần công ty gần nhà bố mẹ, hợp hướng hợp tuổi cháu :”) Trước khi lấy chồng cháu cần mua nhà ông ạ :))

Món quà thứ 2 cháu muốn xin, đấy là bộ truyện trinh thám phá án full 6 quyển của Lôi Mễ :)) Cháu rất mê bộ này ông ạ, nhưng mà chưa dám mua vì sợ, và cũng vì loạt truyện trinh thám phá án của Keigo cháu chưa có đọc hết :)) Nhưng mà cháu vẫn muốn xin :))) Món quà thứ 3 thì vẫn như những năm trước thôi, cháu muốn xin 01 bộ bàn xoay + 01 bộ chà láng bánh kem :)) Đam mê làm bánh vẫn cuồn cuộn chảy trong người cháu, dạo này ít làm bánh vì bận quá thôi ạ :)) Chứ rảnh là cháu làm ngay :))

Món quà thứ 4 cháu muốn xin, là ông có thể để những người kute đáng yêu đã và đang ở bên cháu, mãi mãi ở bên cạnh cháu không ạ? Bên cạnh đó, hãy mang đến cho cháu những người đáng yêu khác nữa nhé ak :)) Đồng nghiệp đáng yêu, đối tác đáng yêu, em ún anh chị bạn bè đáng yêu, sếp đáng yêu :)) Và mang cả người yêu cháu đến nữa ạ, thật đấyyyyyyy. Một anh/bạn/em người yêu đáng yêu, yêu cháu thật nhiều và cho cháu dựa vào vai :”)

Món quà cuối cùng cháu muốn xin, đấy là 01 chiếc tai nghe bluetooth hoặc có dây của Liverpool ạ. Huhu tai nghe Liverpool của cháu gãy rồi :(( Cháu cũng tính là bao giờ sang Anh hoặc Mỹ thì mua lại, nhưng mà cháu câu chuyện xê dịch này phải đến 2024 may ra cháu mới xê dịch, nên là đợi lâu lắm cháu không đợi được, nên cháu xin ông :”)

Ông là ông già Noel, nên cháu biết nếu cháu đủ ngoan, thì ông sẽ tặng quà cho cháu no-end :”) Cháu nghĩ là năm vừa rồi mình đã đủ ngoan :”) Và cả xinh nữa :”)

Thư cũng đã dài, cũng đã qua luôn giờ hoàng đạo để post fb, cháu mỏi tay lắm rồi, cháu dừng viết đây ạ. Thực ra thói quen của cháu là ngoại trừ viết cho công việc, thì cháu viết xong cũng không đọc lại, vì cháu tôn trọng cảm xúc của chính mình khi viết. Nên nếu ông thấy lủng củng quá, thì ông cứ next luôn đến section xin quà nhé ạ :”) Mà cháu tin là ông sẽ hiểu thôi, vì cháu có đặt để tâm tư nguyện vọng của mình khi viết hết rồi. Ông sẽ cảm nhận được năng lượng này, cháu tin là như thế.

Mãi tin ông,

Cháu Chee.

——————————————

“Cậu có thể quay về đây bên tớ được không?”

Continue reading

Có những chuyện mãi mãi sẽ như vậy...

Đây không phải là một bài viết với tâm trạng buồn.
Đây là bài viết với tâm trạng bình yên.

Có những chuyện mãi mãi sẽ như vậy. Nghĩa là cứ một loại chuyện nào đó xảy ra, dù cho kết quả có như thế nào, mình vẫn sẽ hành xử theo cùng một kiểu. Bởi vì, đấy là tính cách của mình rồi. Dù không phải là người bảo thủ và kiên định (ừ, thiếu tính chất fix trong bản đồ sao mà, mãi thiếu =]]]]] ), nhưng lại là một đứa coi trọng giá trị bản thân, nên những gì đã thuộc về tính cách không thay đổi, thì mãi mãi không thay đổi.

Hôm qua đi gặp mấy đứa em, sau khi nghe những câu chuyện gần đây của mình, mấy đứa bảo là em thà bad chứ không để ai làm khổ mình đâu. Mình nghĩ mãi, bởi đây không phải là lần đầu tiên mấy đứa nhỏ nói vậy với mình. Chà, mấy đứa nhỏ suy nghĩ được vậy thật là tốt. Ấy thế mà bản thân mình không thể làm được, nghĩ đi nghĩ lại cũng vẫn thấy không thể làm được. Mình vẫn không thể trap, bad hay trêu đùa tình cảm của người khác được. Nghĩ mãi vẫn chỉ thấy mình mãi là một gút gơn cá tính thú vị và nhạt nhẽo thôi.

Có những chuyện sẽ mãi như vậy... Thật đấy!

Ví dụ như, mọi chuyện nên rõ ràng, đừng mập mờ. Nếu mập mờ thì làm cho nó rõ ràng ra, và khi rõ ràng về thân phận rồi, thì hãy hành xử đúng thân phận đó. Không yêu thì đừng gây nhớ thương, không thích thì đừng thả thính, không muốn tìm hiểu thì đừng cố giữ "mối" ở bên cạnh. Làm gì cũng cần có back up, nhưng chẳng ai đáng bị làm phương án back up trong chuyện tình cảm cả. Phương án back up trong tình cảm chỉ nên là bản thân mình thôi, đừng nên là bất kì ai khác.

Ví dụ như, bản thân mình đứng trước một người mình rất thích, cũng sẽ mãi không chủ động. Mình có thể nhẹ nhàng kiếm cớ nói chuyện, nhẹ nhàng quan tâm và cho crush cơ hội để tán tỉnh mình (nếu crush thích), chứ chủ động tán tỉnh giành giật thì mình không. Trước giờ vẫn vậy, sau này vẫn vậy. Một đứa thiếu lửa sẽ không chủ động làm gì đâu, trừ trường hợp muốn rõ ràng mọi thứ thì đến đúng thời điểm sẽ quyết liệt mà làm rõ thôi.

Có những chuyện sẽ mãi như vậy... Kiểu như...

Gần 12 năm trước, mình thích đơn phương một bạn, rất thích bạn ý. Gọi là theo đuổi thì không phải, vì như nói ở trên mình cũng đâu có chủ động. Nhìn bạn ý từ xa, theo dõi bạn ý trên facebook (ừ, nhưng bạn ý chắc cả năm được 5 cái stt quá), forum... Mình nhắn tin thì bạn rep, thỉnh thoảng nói chuyện vui vẻ công khai, thỉnh thoảng bạn quan tâm âm thầm, thỉnh thoảng liếc nhau một cái. Mà hồi còn trẻ, kiểu quan tâm âm thầm ví dụ như mình vu vơ nói gì đó, lâu lâu sau bạn vẫn nhớ và nhắc lại ý, úi zời ơi lại chả thích quá, crush của mình mà. Cứ như vậy đến một ngày mình chẳng chịu nổi sự không rõ ràng và cảm giác này nữa, cũng chả biết mối quan hệ này gọi là gì, thế là mình quyết định thẳng thắn.

Ừ, đấy, nội dung cuộc nói chuyện như trong ảnh. Mọi người sẽ thấy lạ, bởi vì nếu đã quyết định là bỏ qua cảm xúc và mối quan hệ này, thì cũng chả cần nói gì cả. Cũng đâu có nói với bạn là mình crush bạn đâu mà phải nói là dừng lại. Và đấy là cảm xúc của mình, đâu nhất thiết phải nói cho đối phương? Cơ mà tư duy của mình hồi đó hơi khác. Đối phương có thể không quan tâm, nhưng mình quan tâm. Lựa chọn làm vậy để không thấy có lỗi với bản thân và biết rằng mình cần làm gì tiếp theo. Thực ra, với mình, đây cũng là một cách tôn trọng người kia. Tình cảm của mình dù mình có chủ động hay không, ít nhiều cũng ảnh hưởng tới đối phương. Nên nếu có dừng lại hay như thế nào đó, thì hãy thông báo cho người ta một câu.

Đến bây giờ, mình vẫn suy nghĩ như thế. Có thể crush, có thể chủ động thể hiện hoặc không, nhưng nếu không phải là sự cảm nắng chớp nhoáng, thì khi quyết định không còn gì nữa nên rõ ràng.

Chỉ là, khi sự kiện gần tương tự ở mức độ nhẹ nhàng hơn bỗng xảy đến sau gần 12 năm, mình vẫn lựa chọn sự rõ ràng, nhưng biểu hiện lại khác. Chắc là 12 năm qua bản thân cũng trưởng thành hơn nhiều rồi. Lúc nhận ra rằng hình như 12 năm trước cũng có những khoảnh khắc mình rơi vào những cảm xúc như thế này, mình đã nghĩ hay là mình cũng sẽ nói ra như 12 năm trước. Nhưng rồi, mình nghĩ lại và không làm vậy nữa. Nói ra hay không nói ra, suy cho cùng cũng chỉ là sự khẳng định của bản thân, để bản thân đối diện với chính quyết định của mình thôi mà. Chắc chắn không thể ngay lập tức quên đi, ngay lập tức ổn lại. Vết thương nào cũng cần thời gian để lành lại, có bó thuốc thì cũng cần thời gian để thuốc ngấm.

----------------------------------------------------------------

Nhưng bằng cách này hay cách khác, sự khẳng định vẫn nên được đưa ra. Mình không nhất thiết phải nói trực tiếp với đối phương, vì có thể họ không xứng đáng. Vậy thì mình viết, viết cho chính mình.

Này, tớ đã rung rinh vì cậu, hoặc rung rinh vì những cử chỉ quan tâm cậu làm với tớ. Dù gì thì vẫn là rung rinh. Nhưng mà bây giờ tớ quyết định rung rinh vì cậu nữa, không phải vì ghét cậu, mà vì tớ ghét sự mập mờ không rõ ràng. Tớ cũng không muốn làm phương án dự phòng, cũng không muốn mình sẽ luôn phải để ý đến cậu dù cậu sẽ chẳng có gì với tớ. Tình cảm của tớ cần được trân trọng, chứ không phải chỉ để trêu đùa. 

Chiếc mũ bảo hiểm đó trả rồi, vì tủ của tớ sẽ chật. Nó chưa, nhưng nó sẽ. Giống như tình cảm của tớ, rồi sẽ dành cho những người khác biết trân trọng tớ hơn, không phải cậu ở thời điểm hiện tại.

Continue reading